单飞之后

就这样，一个月过去了。

很惊讶自己居然还活着，而且还活得好好的。毕竟从小到大都习惯了有家的庇护，而如今突然离家而去，难免会有些惶恐与不安。

总算适应了这里的生活。上课的日子，早出晚归，忙课业。没课的日子，就窝在宿舍里自娱。虽说独居以离群为出发点，但我并无意疏离人群。偶尔会与一大班好友相约一同去吃晚餐、逛商场等等。偶尔打电话回家，家人都会显得格外兴奋。我们的交谈不守语言文法，叽叽聒聒，琐碎事务也要一五一十地报告一番。毕竟从某种心灵角度上来说，这是一种心灵的交流。

我害怕最终将来的自己随时会失去写作的能力与信念。因此现在的我尽量坚持不懈地写作，将所经历到的一切毫无改变地还原保留。

车窗外的吉隆坡塔，浩阔壮伟。

（一）

今天下课的时间特别早，距离校车抵达车站还有一个小时的时间，不想继续这样枯等下去。于是决定走路回家，走那段校园与宿舍十七区之间距离最短的沟渠小径。自从上次朋友带我走过一回之后，我突然觉得错过校车不再是一件很糟糕的事了。那是一段挺坎坷的羊肠小径，只够一个人通过，还覆盖着沙子、碎石、落叶及一些我说不出名字的异物等等。小路旁就是一个大沟渠，异味扑鼻的污水急急地流淌着，之间就只有一座及膝的水泥矮墙隔开来，一个不小心就会翻下去。沟渠的另一边是一片正在施工中的空地，发出的噪音响得叫人听了觉得心烦又心寒。

这条小径是人走出来的。是的，是那些没车子又不满校车不准时的学长学姐们造出来的偏僻小路。顶着日光满脸淌着汗，独自走在偏僻无人的小径上，不禁开始惶恐起来，我频频回望，担心随时会被人从身后突袭。帆布鞋里平足脚丫耐不住多次摩擦，开始发热发麻起来。

你也觉得我自己在找罪受吗？可是真的，只有我自己清楚自己得到了什么。一个人在外生活，最难捱的的就是在思乡的同时还是要继续坚持地把生活过下去。就像现在，明知道已经体力不支了，还是要继续走下去。毕竟有些事情不是说停就停的。

落日余晖为这座城市洒下满地金黄。夕阳西下，看着沟渠旁那块工地上那一架架高耸入云的起重机，心里不知道为什么竟有种莫名的感动。

（二）
一片漆黑的画面瞬间转换，好友的脸足足占了我整个电脑屏幕，视频通话接通的那一刻，我们都看到了彼此最家常不过的一面，于是不约而同地捧腹大笑。话匣子一打开，两人就噼里啪啦地聊个没完没了，声量大得连隔壁的房客都忍不住打开房门探个究竟。搞得我不好意思地出来道歉赔礼了好几次。

或许从旁观者角度看来，感觉自己像是个疯子般对着电脑自言自语，有够奇怪，甚至有些凄凉。突然有所感慨，感觉每台电脑每部手机每架电视的背后，其实都承载着着一副空虚的灵魂。有时候一个真实的问候与关怀，往往都不及一部科技产品所给的愉快感。毕竟，这是日记书信遗失的年代，这是电邮短信充斥的年头，我们都忘了最初的生活模式，忘了怎么诗意地去生活。

来自沙巴的友谊。

（三）
周六上午，室友回家去了。我窝在房间内，在自己的天地间度日，争取时间阅读一些报章与小说，听一些轻音乐，看一些电影。新买的数百页厚的参考书就放在橱内，除了生物，其他科目的书本我都暂时不想去翻阅，连碰都不想。窗外的阳光透过雨丝网穿过半掩的百叶窗落在房内，书桌上跳动的钟秒一嗒一嗒地，感觉有些惬意。是的，人生的幸福感受如过眼云烟。生命的盼望愈少，慰籍的希望却愈加激烈。

事实上，我很渴望轻音乐会带给我一些温馨的感觉。彷佛音符一丛耳机里传来，便被我深情地收藏在心岸上，酝酿成一条故乡的清河水，每时每刻流泻着，好让所有离乡的思绪在冷陌生疏中成了知音。

但有些时候，我又想听一些重金属摇滚乐。比如在做数学的时候，我就会选择播放Linkin Park或Greenday的音乐，好刺激刺激一下脑神经，解答数学题时也不至于不知所措。别以为听摇滚乐的女生她的人格就一定是那种放荡不羁的女孩。我其实听的摇滚乐与一般摇滚乐都有一定的差别。摇滚乐可分成两种：“死亡金属”与“毁灭金属”。

前者死乐风以“鞭击金属”或“碾核”为其背景演化而成；电吉他快速地反复、几无旋律的和弦、迅速狂踩的双打鼓、主唱咬齿不清的低吟狂吼；歌词以死亡仇恨为主题。后者节奏和速度都很慢，非常的慢。较不激烈也不具有攻击性，但仍是相当拥有重量感的音乐。通常具有非常干净的音乐和歌声，但有时也有粗暴野蛮的声音出现。而我听的金属摇滚乐都较偏向“毁灭金属”。

把声量调至自己感觉最舒服的模式，就继续听歌吧。