随写。假后。

Holiday ，Ending。Happy， Ending。The day after holiday。

每次只有在离开故乡，离开自己熟悉不过的那片空间的时候，才会觉得生命的轻。轻轻的，就飞了起来，抚摸着与平时不同颜色的夜与日。路途中，车厢内的情况无论白天还是夜晚都是一样的。只有窗外的景物才是非凡的。非凡的，非凡的云层烈焰，非凡的丛林胶园，非凡的甘榜村落。非凡的，竟也分不出任何真假。

从老家到宿舍。实木的地板已铺了一层灰，房间有因空气日久不流通出现的怪味道；临走前才收拾好的书桌上放着我一直犹豫要不要带回的发夹；走廊上有盏匆忙中忘记关掉暗淡的灯，竟然一直亮到现在。以为时间可以试着倒流。我总是这样，总不能有条不紊万无一失地开始与结束。

我这扇紧闭的门，有多少人来敲击过？送包裹的，送外卖的，找错门的……那些时候我在家中翘着二郎腿追一部又一部的动漫，那些时候我在红箱子里与一大班好友哼唱曲婉婷《我的歌声里》，那些时候我在电脑前修改即将发布的部落格贴文……

对，很多时候很多事物可以在同一时刻开始，同一时刻进行，同一时刻结束。同一时刻，居然就能有如此迥异的显现。而这期间，我们居然毫无感觉。

打开门，往外一探，和煦的风即刻吹来，寂静的走廊，又是哪只虫旁若无人的经过？我不敢奢求这扇门外能够拥有人来人往的喧闹，但也没有人能轻易吞噬掉我的孤寂。

门关好了。那扇令我感到踏实和窒息的门。它的每一颗钉子都能够安抚我惶恐不安的孤寂，也撕咬过我逃跑的血肉，而那唯一的钥匙，陪我守护这日复一日浪迹天涯的路。

放下行李，未待飞奔的心情待定下来。我又得为宿舍大整理而忙了。那些趁我不在就疯狂衍生的灰尘，还有一大堆从老家新进口的日用品。待我驱赶，待我迎接。进进出出，搬上搬下，砰砰锵锵。连住在楼下的学姐都忍不住走上楼来问：“地震了？”

感觉此刻的自己还真像宫崎骏动画电影《霍尔的移动城堡》里的巫女苏菲发怒的时候，变成打扫狂，吼着嗓子把灰尘啊，害虫啊，垃圾啊，轰出房子。

处女座的洁癖是很致命的恐怖的。

【所以快，快给我一枝神奇的魔法杖。】

这次学年假期归来，竟发现这两个星期以来，宿舍荒芜人烟期间，浴室门前那盆水耕万年青居然长得比之前还要茂盛。简直可以和土耕栽培的万年青比较了。当初为净化空气绿化环境用途，母亲特地从老家阳台上那盆盆开得茂盛的万年青割了几株刚发芽不久的幼苗，将它们移植到塑料质的白色花盆里，大老远带到这里陪我一起漂流。

母亲如此一番的苦心，我怎敢忽视呢？初来到这里，担心它会受不了房内久不流通的闷气所影响，仰或纷飞的尘埃，仰或壁虎昆虫的纯粹好奇啃噬，仰或盆内久不流动的水滋生细菌。于是每日勤替它换水，擦拭叶面堆积的灰尘，不然就是把它搬到屋外晒一晒阳光。然而每想到如此过度的呵护与溺爱只会让它变得更为纤弱。原本嫩绿的叶脉居然日渐枯黄，凋零的枝干也变得软趴趴的，再也无法挺拔伫立。尽管我已不断地将那些枯掉的叶子一一摘掉，尽管我已将换水次数从一星期三次改为一日一次，但情况却仍不见有好转的迹象。

我真的不知该如何是好。只能打电话向远在家乡的母亲求助。没想到对万年青的生长习性了如指掌的母亲只是淡定地说：“没关系，就暂时别管它，把它拿到户外晒晒太阳数日看看。”

既然母亲这么说，我也只好狠下心将它搁置在浴室外的窗台前。任它自生自灭，没想到为此它却奇迹般疯长。平行叶脉越来越大，茎秆也越来越嫩绿。而我那口小小的白色塑料花盆再为无法装载得下它大大的阳光梦，彷佛它随时就要长出手脚往窗台外的世界奔去。

奇怪，有那么舒适的寝室让你安稳待着你不要，非得把自己搞得萎靡不堪地向我抗议才罢休吗？还是外面的世界太精彩？你不甘那作为你养料供应的花盆只有单一的白色？

【好吧，就随你。】

吾家俩老尚小，人老心不老。

是老爸他老人家先坐上去的。然后老哥见机不可失也学着老爸坐上去。于是翘翘板便倾斜了十度。老哥跟老爸，哪个年轻哪个重？老哥玩腻了，下来，老姐便上去。于是翘翘板倾斜的方向又改变了。过了一会儿老姐腻了，换我上去。

翘翘板，翘来翘去敲地板。久违的童真。人长大了，翘翘板虽负荷得住我日渐增加的体重，却无法负荷我随年而长的压力，与烦恼。从前总是高的让我够不着地的翘翘板，如今彷佛一下子矮了许多般，叫我坐上去也只能屈着双腿。

又过了一会儿，我下来了。老爸依然意未犹尽，稳如一座山般纹丝不动。于是，老妈便趁此机会坐上去。于是俩老便随着翘翘板一上一下地嘻嘻哈哈大笑，一发不可收拾。

这一幕好难得。彷佛他们不再有任何生活负担的牵绊，不再有任何苍老岁月逼近而慌张。他们开心，因为好玩。纵然许多话难以启齿，生活的烦琐拖沓有时混乱得我们都认不清自己的样子不清彼此的样子。但我们还互相惦记着彼此，你回不回来，会不会来，我心里都一直挂念着。

【我喜欢，你们这样子。】

打开电脑，往G盘那里接近50G的新建相册反复地看。每一张都那么地可爱，每一张都散发着奇异的温馨，每一张都值得怀念。那些都是我从茫茫的生活海洋里将它们一个个捕捉回来的啊。有静物图，有人像图，有风景图。当然，我的技术无法称得上“专业”，也永远不会把“摄影师”这三个沉重华丽的字眼当作自己带的梦想。我仅仅喜欢照相。我想做的只是，在这漫漫人生路里，当那些事物有意无意地从我身边经过的时候，我就牢牢抓住它们。

父亲老了，头发差不多全白。每日睡前，总要往身上东捶捶西搓搓，这里酸那里痛，嚷着要我们子女给他按摩。母亲老了，丢三落四语无伦次，偶尔发发老人脾气，长啰嗦短啰嗦，吵着要我们子女洗耳恭听。我也老了，纵然才二十岁不到，感觉自己没有变化，但年龄就是在增加中。

时光来到2013年九月。2013，曾经多么遥远，也终将成为过去。

然后总会有一天我的青春将被中途劫去，这我在人生里停留了不怎么久的阶段。转瞬间，我又更老了。

【我已经不是从前那个哭泣着流泪着嚷着我要长大的孩子。】

进击的巨人

从没想过，居然会有一部日本动漫带给我如此巨大的震撼，如此强烈的影响。从头到尾我的情绪无一不被剧情牵动着，一会儿哭，一会笑，一会儿惊骇，一会儿绝望，一会儿发怒，简直像个失常的疯子。以至故事结束，退出播放器，关上电脑，我仍久久无法平息。彷佛内心深处那隐匿已久的灵魂，也被强烈地唤醒。

于是我也想为这部动漫——《进击的巨人》，写点什么。

故事讲述公元845年，希干希娜区的人类正处于被一种称作巨人的不明生物袭击、残杀及捕食的世界里。在这些巨人面前，除了成为他们的饵食，人类就只能选择畏惧与绝望。为了避免遭到灭绝之危，他们只好选择团居并筑起高墙围城。城墙分成三层，分别是最外层的玛利亚之墙、第二层的罗塞之墙，还有最内层中央的希娜之墙。一百年来，人类在这些城墙的维护下渡过了相当和平的时期。由于他们害怕高墙外存在的巨人，再加上百年来的和平已叫他们习惯了他们的城市、工作，习惯了他们对生活的预期。于是他们便忘记了被巨人支配时的恐惧，还有被囚禁于鸟笼中的屈辱。彷佛百年和平将是永远的，彷佛巨人从没有出现过，彷佛那只是一个传说。

但某一天，一具超大型巨人突然出现于城墙外，并把高强攻破，弄了一个大缺口。人类万万没想到，那些被认为是借用神的智慧建造出来，是神的圣衣，汝等众生决不可以玷污的城墙居然也被攻破了，不但再也保护不了他们，还成了其他巨人进入围城内再次捕食人类的管道。

男主角艾伦在这场灾难带来的痛苦之中也无法幸免。虽不至于沦为巨人的腹中猎物。但家园毁灭，丧亲之痛，都足以构成其成长环境更为苛刻，被迫揠苗助长的童年，叫他的更加痛恨巨人。当然与此同时，这也左右了使其在未来兵团表现极为出色的主要因素之一。

很喜欢男主角艾伦在剧中这么一句台词：

“要死，也不会死在这里。”

没错，只有真正的战士才能选择死亡的方式。他选择交出自己，接受折磨，作为人类反击的一块基石，通过牺牲来拯救世界。尽管他已浑身浴血，负伤累累，濒临死亡边缘。

动画里一直在强调适者生存，和社会病态这两种竞争事。努力的人未必能赢得认可，但是残酷的现实依然将那些无居心之人挖出最邪恶的一面来迎合一切，不然将必死无疑，失去立足机会。男主角艾伦在加入了兵团之后才发现，那些在往后日子里将共同出生入死的队友们，其中有大半数加入兵团的目的并不是为了消灭巨人拯救人类，而是为了能够待在内地，过上舒适无比的生活（兵团的军事领地驻扎在内地），不然只是在将来的日子能够一心一意为王效劳。而那些掉队者，也就是深知自己没有任何作战实力的人，只能选择志愿去开拓地垦荒。而那些生长于城墙最外层居民，将会是内层居民歧视、唾弃，认为他们只会让原本就很匮乏的粮食更之缺少，并造成内地人口更为稠密拥挤，甚至恨不得让那些最外层的居民给巨人吃掉最好不过了。如此自私的想法，不止男主角艾伦，连我看了也忍不住大动肝火。

很明显的，有阶层分别的社会，纵然在政府声声表态人人平等，无奈现实还是存在于庞大的无知者，身份高低的悬殊，代表着人类的财富和智慧。适应这个美丽与残酷共处的不二法则就是，仿效。倘若你想得到认同，更多的关注与青睐，那么你除了得将自身魅力和才能展露无遗，也需要懂得取悦和讨人欢心的技能，才能显得高人一等，才能被社会的接受，从而无意中将自己最原始的纯洁出卖。

多么悲哀的事实。

当然，剧中仍然有一些值得我们可歌可泣的情节。一如剧中的男女主角，纵然他们觉得自己命运真是讽刺，但仍然向自己一再灌输“我过得很美好”的想法。虽然他们两人之间没有一个人的人生与和另一个人生完全相同，但他们背负的却是相同的痛苦。

还有那些艾伦兵团里的队友，曾接受现实命运洗礼的队友们。对于他们来说，每天都是黑夜，每天都充满恐惧，即便如此，他们还是不断前进。因为他们相信，坚强是唯一的生存之道。他们知道自己正在失去生命中一些重要的东西。至亲、家园、伙伴、甚至生命本身。但如果继续这样下去只能不断重复同样的经验。虽然偶尔对生活抱有极度不满，但仍然尝试突破自身的极限，坚持不懈。毕竟这就像一种传统，继续这样延续下去。一如人们愿意为了一种信念去死，这些雇佣兵团当初只不过是为了过上好日子才参与兵团，最终却发现，原来还有人可以只为自己所坚持的信念而战斗。作为该剧中鼓舞和激励的角色，男主角艾莲的热血精神实在功不可没。

人类再怎么强悍再怎么精明，也只不过是生存界食物链上的一块巨肉。《进》动漫里这是甭质疑的事实。换个立场想想，假如我们是《进》中那些蛮横霸道的巨人，而那些小动物小昆虫是《进》中奋力抵抗的人类。想到这里，你对那些在力量上取得压倒性胜利的巨人们还心存怀恨吗？还是更加同情那些毫无缚鸡之力的小动物小昆虫们呢？在往后的日子会对它们产生怜爱之情呢？

尽管人类与巨人之间战争还是会继续，但我深信终有一天这一切都会结束。想必作者谏山创也是如此（不然将会有一大堆《进》的粉丝找上他家门示威）最后巨人将会被消灭殆尽，尽管被它们吃掉的人类不计其数，而那是可怕的死亡，包含着耻辱的受难。巨人的獠牙慢慢粉碎他们的肉体，疼痛将是他们从未经历过的。人口虽会因巨人的滥杀捕食而大幅度减少，但不会被摧毁，绝处逢生的精神永在，将永远留在希干希娜，和那些活下来抗战的幸存者一起。

本人没拜读过原著漫画，无法比较原著漫画与改篇动漫上的出入。据说，《进》该原著漫画的画风极为凌乱潦草，不适合我们这些“门外汉”一读，读了只会让你一头雾水。但该漫画的深度和揶揄社会人性的比喻总是令我极为印象深刻。紧凑的过程与炫目的武打场面加持，再加上热血少年的斗志与情怀，十分对准胃口，精彩的情节更让我无法一一详尽叙说。

失败、绝望、沮丧都只是上帝的工具。生命的每一分钟都是奇迹的展现。这一分钟可以被软弱占据，也可以充满强大的保护力量。很多人一生都在否定自己所走的路，自己所存在的世界，而无法创造那条能指引他通向幸福的路，无法创造那片能让他沉浸在安逸里的世界。

以上纯属个人拙见。如有任何有关《进》的意见不妨提出来，互换心得。还有一点要各位明白的事，无论我再怎么说再怎么写，也还是无法将《进》故事里头所带出的讯息与道德价值观原汁原味的拷贝出来。建议各位不如亲身体验，观看此动漫，保证你只看了开头之后将欲罢不能。

随写。听我写，看我说。

我爱超市。 

一踏入超市，就有种扑鼻而来令人沉醉的，一种生活的味道。付款处叮叮响个不停的收银机，仿佛呼唤裤袋里不带任何情感的钞票。入口处的保安像是被导演喊了咔似的原地不动的站着，闪着警惕似的目光盯着每个路过行人的购物袋。货架上的商品，拼命地向簇拥的消费者显露自己的崭新。

我还挺喜欢超市里这种欣欣向荣的味道，常常被超市里各式各样的商品迷得神魂颠倒。无论是在哪个城市，哪个国家，透过超市，你总能略知一二当地民生的概况。他们的主流日常支出是哪些，价格比列，商家的营销手段，当地百姓的消费概念及生活潮流趋势等等。仔细观察，你将会发现一些小有趣。

当然，这并不代表我是个超级购物狂。我只是喜欢超市，并不是喜欢购物。喜欢和追求，是两回事。前者是一种欣赏，无任何企图的欣赏，后者则是一种野心，想要将其占为己有的野心。

透过超市的货源流量还可欲知当今社会的经济动向呢。很可惜我不是商科出身的，不然可以在这里做更详细的解说。例如经济不景气的时候，百姓们就缩紧荷包，尽可能减少额外消费。超市商品销售量自然下降。这时货架上就会存放着一大堆卖不出去的过期商品。经济旺盛的时候，百姓收入大增，大卖特卖犒劳自己，超市商品销售量大幅度上升，这时货架上的货流量的速度也随之增加。

总以为每个人的生存所需都是一样的，但其实每个人都在过着不同方式的生活。这是我透过超市所领悟到的。比如说，你喜欢穿B牌的鞋子，认为它质量好，价格廉宜，一定广受大众欢迎。可如果你到超市站上一天，观察B与另个品牌N，比较这两者之间的质量，价格，还有受欢迎程度等，你会发现结果不一。

对于此，我们该珍惜和发现需要改变哪些？怎样的生活方式才是自己想要的？

超市的迷恋让我无形中有了更爱家，更热爱自己生活的快乐感，这种生活里的小小的幸福感，居然只需逛一圈超市就能获得。

人在自己习惯的环境里待久了，会自然而然对一切开始感到麻木。一些本来属于生活中细小的美好，也会因日复一日的一成不变而逐渐忽略，开始麻木起来。这种麻木是极其可怕的，比起那些美好事物从不发生还要可怕。

也或者，这种忽略不仅仅是因麻木而产生的。有可能是因为眼光太高，要求太高，太过执著于某件事物。从而忽略了身边所存在的美好。如果能把眼光放宽，不再局限专注于一件事物上，那么人生价值观或许会因此有所改变。

比如说，你因为成绩不理想而对前途失去了希望，你因为事业不顺心而对未来失去了抱负，你因为婚姻不美满而对生活失去了方向。那是因为，你太执著了。执著于某件事情，固然是件好事。毕竟这将是左右你会成功否的动力。但是，物极则反，器满则倾。当你执著的事物并没有如从你预期中达致时，你会因此而遭受打击，继而萎靡不振。

但你在颓丧的同时，你是否因该考虑到，你并不是失去了全部，你拥有的还有好多好多。比如生活里仍存在的一些小感动，小幸福，一朵盛开的花朵，一首动听的曲子，一缕阳光，从陌生人那里偶然得到的温暖等等。除了这些，美好还包括了眼泪、沉默、彷徨、没有结果的等待。那些旷野吹来的狂风并不会把你怎么样，挺多只是让你衣衫不整、披头散发而已。

当然，你可以为失去的痛哭流泪一场，但仅仅就那么一次，之后的日子你就得振作。为你还拥有的继续不懈奋斗下去，为你所失去的再次努力重新拥有。

如果这个世界，所有人都能够这么想的话，或许，就不会有那么多自杀案发生了。很多时候，我们太过执著，才会如此依恋全神贯注的感觉。以至于，换了空间，换了时间，换了对象，换了氛围，换了方式……我们依然浑然不觉。

要知道，结局是别人的，生命是自己的。

总觉得，思维这东西还挺可怕的。因为它太强大了。

而那些强大的东西，往往伴随着黑暗、堕落、邪念。这还不止，思维会因人的成长环境，所接受的教育，生活际遇而有所不同。这才是思维的真正可怕之处。可是换个角度想想，也就因为这些不同的思维，撞击在一起之后才能迸发出最美的火花，把这世界映照得五彩缤纷。

而书就是思维其中的产物之一。

置身在书局里，琳琅满目的书籍，都是不同人们的不同思维产物。间中的好与坏，都各有说法。一本书要带出的含义与讯息，会因为读者的理解力与思维而有所出入。但可以肯定的是，它的创造者，书的作者在书里所装载的思维结晶仍然还是原来的一个样。不会因为你的喜欢而升值，也不会因为你的厌恶而贬值。

作为思维产物之一的书固然可怕，但并不阻扰我对它喜欢和眷恋。事实上，我很享受那种书中文字带来的愉悦视觉和感受。透过书本，我可以兴致勃勃地观察世界，对生活赋予诗意的捕捉。选择将一整个下午的时间耗在一本书上，读完将它合上之后，躺在床上很长很长的时间，换很多很多的奇想的姿势，发很多很多的人生感慨。

我会想，是什么事物让作者产生了这股写作的动机，而在创作中又会到怎么样的瓶颈，其他读者看了之后又会产生怎么样的共鸣等等。故事里的时间地点情节又那么地完整，是否因为人海里有太多相似的背影？ 

然后从感慨中醒来，反复咀嚼那些作家的思维结晶，再消化。最后，再重塑造一个全新的，属于自己的思维产物。

而这份思维产物，究竟能够让他人喜欢多久，能够震撼他人多少？我总是找不到除自己之外的读者为之落泪，尽管已无数次在别人的故事里流下自己的泪水。

我虽喜欢看书，却更喜欢写书。偶尔对准生活的焦点，把细节放大，加以描绘篡改，又是一篇脍炙人口的故事。这就是我源源不绝的灵感来源。让它们在我年轻的生命里，不再单薄和空洞，反正天空并不总是蓝的。

后记:

听我写,看我说。奇怪的题目，哈哈。

为什么听我写？难道你没听见我在写这篇博文时敲打键盘而发出的噼哩啪啦吗？看我说，嗯没错，那时因为我已把我要说的每句话转换成了文字的形式，让它们不再以聒躁的方式来传达。

我说啊说啊说啊，最后那些说出来的文字都长成了一个假象。最后，那些读者的留言都缩成了你好，我只能说打扰。

随写。Sweet Home。

这里是吉隆坡大使路车站（Hentian Duta），专提供北上长途巴士服务。距离公车到站的时间还有十五分钟。

我身穿短袖圆领衫、黑色及膝短裤、白色球鞋，与旋一同站在候车亭里。当然，她也穿着短裤、红色圆领衫、人字拖。我们两个站在一起还真是幽默感十足。若不是脚边的行李为我们增添点儿回乡游子的味道。站在人群里，我们还真像是刚从沙滩上冲浪回来的Beach Girl，保守派Beach Girl。

车站呢，还真是个让人十分矛盾和五味翻腾的地方。每每在此，我不晓得它到底代表的是离开还是归来。而有时侯既不是到达也不是离开，仅仅只是借这儿中转。在此看到的也有分离的哭泣和相见的喜悦。大家都知道自己上哪一趟班次，下一站又在何方，因此各个都神色凝重，沉默不语。

而售票处前的工作人员们清一色都是巫裔，当然还有些飘洋过海而来的外籍员工。孟加拉籍、菲律宾籍、印尼籍……唉，说实在我也不懂哪个又是来自哪里。他们坐在只有电话亭般大小的柜台前，示范着特有的权威，仿佛车站是他们的领地般，机械的脸夜以继日地为不同的脸解决不同的问题。

【我确实说不上喜欢或者讨厌这个地方。】

这里是前往槟城北海的长途巴士上。百多公里的高速公路，总共五小时的车程，已经过了两个小时。

拥挤。长途巴士上充满了局促的拥挤感。每个人都有属于自己的孤独。而这种孤独又不是被孤立的；小小的空间，陌生人毫无意义的肢体动作你也得静心欣赏。在车厢里等待是多么无聊的事啊。可每一秒的等待都离目的地更进一步。

此刻周围的乘客们已经渐渐安静下来，时不时总能听见引擎轰隆轰隆作响，提醒我这不是你家所以别想沉静安稳地休息。也好，我已经厌倦了长时间戴着耳机昏昏沉打盹的感觉。于是打开手机打发无聊。

2未接电话，4新信息。

【哇靠，两个小时才过去就有人迫不及待地想念我？】

两通电话都是母亲打来的。她这老人家啊，一听到我说搭九点四十分的公车就迫不及待的往北海双溪那里的公车站奔去。我打过去，就听见她说：“妗啊，这里阳光好大啊！”

【是啊，离乡最幸福的事莫过于遥远的故乡那方有人牵挂着你。】

至于信息，其中两封是母亲发来的，内容都是一样：“到哪里了？”。另外两封发件着分别为好友桑与勇。桑的那封简讯里她告诉我现在人已平安抵达霹雳老家，祝我假期愉快还有一定要想她之类的，句末还加了好多张笑脸与飞吻。果然是个草莓系女孩啊。而勇则在简讯里告诉我他正准备上飞机，要我多多体谅他临行前来不及通知各位，并待他向大家道别。我很想告诉他我已在回家路上了，心有余而力不足啊。

时间一分一秒的流逝中，距离故乡更接近了。

永远无法想象，当标着“Pulau Pinang”的路牌映入眼帘时,自己是何等的兴奋之极。

【四个月没回家了啊。】

又回到了原来的生活轨迹。

回来的这几天，一直都没休息好。奇怪的生物钟，即使睡眠时间已经足足超过了八个小时依然感觉犯困。也许回到了自己最熟悉不过的老家，整个人就松懈下来，疲劳也就随之而来了吧。

人不在槟岛的这几个月，此处的一切却没有停止运转，报纸上依然写着那些我不在时发生过的事，电视机依然继续播着那些我不在时就开播的肥皂剧，院子里依然继续绽放那些我不在时就盛开的花朵。

但这一切只是假象。生活永远与一种你无法预想得到的速度运转。离家才不过一段时间，父母看起来比之前更老了，哥又换了新的雇主，姐也准备上大学了，还真的是物是人非事事休啊。

连续十四个星期，赶报告赶课堂赶实验，现在突然来个学期假期，叫我一时不知该怎么办才好。就像我连续跑了四十二公里长的马拉松，你叫我马上停下脚步，可能吗？可要是我不好好把握这两个星期的假期来放松自己的话，下个学期我一定更累。

【所以，尽量休息吧。】

我也不知道该怎么打发这十四天的假期才好。这几天以来，我不是上上网，打打《植物大战僵尸》，就是看看一些书展买回来的书，不然与姐姐一同观看刚下载的日本动画《那朵花》。但依然甚感空虚，想做些啥来充实充实自己。写写文章吗？也不错，上次新发布的网志《我在这里》好像可以再后续发展。细节内容都想好了，但就是找不到那股可以让我动笔的决定。感觉又好像回到了高中大考之后，成绩放榜前那段长假，慵懒、颓废、糜烂。

你看，现在的我呈大字型地躺在原先那张有点窝下去的床上，感觉还真是舒服得令人发指。这时候我才感觉有点想笑。纵然外宿求学生活过得不赖，但惟有回到自己的家里，才可以如此毫无顾忌地放松自己。

【Home， sweet home。你懂吗？】