历年生日感谢文

 2013年 8月29日

午夜十一时四十八分，彪民特有的磁性嗓音从手机里传来，说一声那句再也普通不过的生日快乐。但这种感觉却像是与明明熟识却不曾见过面的朋友偶然相逢般。老早之前在脑海里设想好了的对白却因情绪异常亢奋和激动而临时用不上场。

十二时正，待录音片段在空中播出之前，将电脑扬声器的声量扭到最大，兴致勃勃地在宿舍里来回奔波，叽里呱啦失控地告诉室友们自己的声音即将出现在空中。

十二时零五分，留守在电脑前收听自己的生日祝福片刻，房里突然一片漆黑。在纳闷着是否又停电时, 众室友捧着蛋糕出现了。

“Happy Birthday………”

我诧异。我惊喜。我感动。

别一般的十八岁生日。这是我从前以来不曾有过的体会，目前为止人生里有史以来最璀璨的一次。

致与我同一屋檐下的室友们，988DJ彪民，还有校园里那些成天嘻嘻哈哈的“损友们”，还有远在家乡的的家人和老友们，还有面子书里萍水相逢的各位，感谢你们的祝福，感谢你们陪我渡过了如此难忘地十八岁生日，谢谢你们的用心！

2014年 8月29日

 《19岁生日感谢文》

好吧，今年生日本应大肆庆祝一番，毕竟实在难得农历和阳历如此地接近地一次，无奈期末考的蹙音逼在眉睫，于是十九岁青春的开场白就只能在如此沉长煎熬的自习周里悄然起奏。

首先是远在异地求学姐姐桥捎来的祝福。洋洋洒洒的祝贺文，满溢着亲情的温暖，还贴了许多姐妹的合照，留言板下问候闲谈了几十多条评论。也许从某种心灵感应的角度来说，我们的对话，就是一种心灵交流吧。

尽管课业再繁忙，没想到室友还是很窝心地抽空为我庆生。29号晚凌晨零时，当室友素一语不发地将一把钥匙交给我，然后把我引领到楼下的空房。推开房门，地板上不知何时已经摆好了一道用上过色的盐粒摆出的心形，还有我的姓名拼字，心形中央点了一根蜡烛。看到这里，我的心情，与其说是惊喜，更多是感动。那晚，三个女孩就在空无一物的暗房里絮絮叨叨了好一会儿。

凌晨三时，又因为皮肤敏感带来的痕痒而惊醒过来，似有无数的蚤子寄居在身上的痛苦，叫我再也无法入眠。是的，这器官是无穷无尽的野蛮丛林，连续数日这般复发的敏感症，把我折腾地死去活来，我只能十分小心注意自己的情绪和精神壮态。

然后是在我预料之内的脸书时间线被满满的祝福给贴满。所有相熟的，陌生的，许久未见的朋友们，我不知道他们是早早就牢记在心，还是因为收到脸书的通知而发来道贺。无论如何，我都感激不尽。分隔许久，本应有很多要说的话，要诉的苦，要回的忆都在一句“生日快乐”，取之代尽。

因为皮肤过敏而被迫与那些大餐蛋糕说不的节食，还有因为课业繁忙的而不了了之的聚会。19岁生日就这样平淡的结束。没关系，反正人生又不是只有仅仅一次的生日呗。我还是会继续期待。

离乡求学地这些日子，我都在尝试做着一个人一生应该遵循的语录：“我永远要学习太阳的勤恳、公正、快乐和健全。”可是人事数度变迁，其中人事的悲欢顺逆，我却遗忘了。

祝我，生日快乐。

2015年 8月29日

《那无从结案的过去》——20岁生日感谢文

生日前夕。从沉长的午觉醒来的时候已经是晚上八点。舍友们已不知去向，一整屋子无声的空荡在萦绕。朋友回家的回家，考试的考试，忙碌的忙碌。如此寂寞的生日前奏，会难过吗？其实更多的是疲惫。为设计数日彻夜不眠累垮的身子，学业人际关系思乡情揪成一大捆的烦恼，那些所有长久自我压抑而流放成难言的伤，只能等着好久好久以后，终于释怀的时候才自然全痊愈。

 生日在周末。要睡的时候室友桑走了进来。你要睡了？她问道。没有，我只是坐着歇息。然后她出去没多久，原本关闭的房门突然被打开，接着陷入漆黑。大概是什么事，我其实心里已经清楚。有人端着蛋糕走进来，有人唱起生日歌。唉这群人真是的，你们在搞什么我都知道啦。没有任何新招了吗？哈哈，还是很感谢了。

生日在农历七月。午夜两点，一行女孩依偎着坐在公园的长凳上，在寒风飕飕的夜里，互相倾吐各自的秘密，絮絮叨叨将近两个小时。因为有彼此的陪伴，所以我们不怕魑魅魍魉，更多时候，我们更害怕一群人聚在一起时还依旧随身在后的是潜伏在心的，寂寞幽灵。

生日在净选盟。我没有参与，但是心底支持。只是希望这次扫除，能够彻底拔根。不确定是扫把的质量问题，还是使用的清洁剂的纯度，还是地板上的污垢过于顽强。总之，愿这股好不容易崛起的力量，持续不息。

生日在他乡。老姐特地录制了一个视频祝贺我生日。她特么一个不曾使用剪辑软件的人，做了那么长的影片，那温暖还真是直烫心底。没有鸡蛋面线汤的生日，只有他乡的快速面。那些久未见面的老友，高中同窗，素昧平生的陌生人传来的祝福，谢谢你们的心愿。至少我在他乡的二十岁生日不会那么孤单。

二十岁了。所有我那无从结案的过去，始终无法落地，但是会持续漂浮，直至终站出现。

2016年 8月29日

越长大以后越向往平淡安稳。奈何20几岁是奋斗的年纪，就不该向往安逸。于是常常让自己处于comfort zone之外——一个人离家伙外宿求学。一个人选修没有任何熟人相伴科系。一个人出席别间大学的课程活动。所有这些，固然艰辛困难，但是比起待在安全区里学到的，体验到的，来得更多。

21岁生日落在assignment高峰期，好友都无法抽身。只是简单渡过。有人问起会感觉失落难过什么的吗？没有摆宴设席没有大贺大礼。低调而从简。没关系，这正是我所要的。过于盛大隆重我反而不自在耶。自己也不是什么大人物不需要如此过度宠幸。我更在乎的，是那些远方朋友捎来的祝贺，fbwhatappsinstaline。只要有心，已经很好。

迈入巡礼之年，我的期许大概就是：“自在做自己，珍惜眼前人。”

p/s:从那些收到的祝福里，怎么比起快乐健康，大家似乎更希望我早日遇见白马王子？

2017年 8月29日

《22岁生日感言》

19岁，20岁，21岁的人生都献给了Architecture. 22岁的亦是如此。已经连续三年无法好好过生日了。

但还是感谢百忙中抽空陪我庆祝的朋友，即使忙碌还愿意抽空发信息祝贺的朋友，谢谢你们没有让我的22岁生日显得孤单。所有这些愿意记住我生日的人们，我都记住了=）

因为Architecture,我的青春失去太多太多的东西，新鲜的肝脏。酣甜的睡眠。和家人相处的时光。和朋友欢乐的时光。和恋人拍拖的时光——如果人生可以重来，我一定不会选择这个科系。

但是人生不会重来。所以我只能换位思考——在彻底失去那些东西的同时，至少我拥有了一些东西——突破生理极限坚持完成的毅力。对于一窍不通的电脑软件独立摸索的尝试。独自走夜路的勇气。站在大众面前大声说话的勇气。从挫败中站起来的勇气——

这三年来所受的苦难和挫折当然会终结。与此同时新的苦难亦会开始。人生没有永远的安乐享受。但是我，我已经不再是从前的我了。

共勉之。

2018年 8月29日

《23岁生日之白领日常》

前晚熬夜加班的疲惫仍未消散，清晨醒来刷开手机公司前辈发来的信息即刻浮上荧幕 ： [待会儿中午乔治市古迹翻新项目妳来负责 ]读到这里妳即刻惊醒过来，即使做了一场非常快乐的美梦也罢，内容大概也会被忘得一干二净。

 九点正抵达公司，妳一身正装坐在大厅等待接见先前预约的客户。席间口袋里的手机不断嗡嗡作响，妳趁着客户看设计图的空档匆匆瞥了一眼荧幕——各种写着“生日快乐” “生活安好”的祝福语一一浮现在通知栏。妳突然想起今天是妳的生日。几年前的今天妳照理是应该开心切蛋糕收礼物的寿星，只是几年时间的光影，突然妳就失去了这些权利。

就业以后的人生好像也没有生日可过了。

洽谈完毕赶到古迹市区中心，已经是正午十二点左右。等待多时的合伙公司代表是一个留着齐肩短发的女孩，年纪看来和妳差不了多少。细问之下才发觉对方也和妳同样是职场新人，也一样因公司人手不足而被迫受委这份“苦差”。

于是两个顶着职场新人头衔的女孩，烈日当空之下冒着酷暑拿着平面图和各种测量器具，在臭气熏天的的老旧菜市来往穿梭，测量门窗宽度、阶梯高度、柱子厚度……因为是座非常老旧的菜市，没有任何可供参考的平面图和资料，一切只能就地取材。菜市各个摊主的阿伯阿嬷见此奇景，不禁投来好奇的目光，坐在凉凳上对着妳们，又像是喃喃自语说道：“又要发展啊……要拆屋啊……新政府新时代啊……”妳耐心跟他们解释何谓古迹修复事项以及古物保护级别，并非神手一来一切灰飞烟灭那般的强制拆屋计划。听到这里，他们依旧用着妳听不明白的方言口音喃喃些什么，只是语调不再如同之前激烈高昂了。

完成视察工作，和合伙公司代表女孩交换联络方式，回到公司已经将近下午三点。随便解决了午餐，妳气喘吁吁地回到公司继续工作——接电话递文件签收货物接待客户各种办公室日常。终于迎来片刻安宁好好坐在自己的位置赶设计图，手机又开始嗡嗡作响，妳看着那些好久不见的名字闪过妳的荧幕，心里涌起一阵温暖。仿佛接下来下班以前的时间，不再如同之前那么难捱了。

很多时候大家看待白领阶层——顶着高学历和家门荣耀等光环，以优厚薪资和良好待遇进入各大企业机构大展宏图。然而所有光鲜亮丽的外表下，皆隐藏一张无法自辩的面孔。那些藏在眼角的黑眼圈和嘴角的咖啡渣，以及一肚子的心酸和委屈，不会有人知道，也不会有人愿意知道，这个看似太平盛世下的资本社会，那些满满承载着对于未来生活怀揣各种梦想的炽热心灵，是怎么活过来又死去的。

最后，预祝各位日后生活再忙，生日也要快乐。

p/s: 这是一篇看似生日感言又像是报备工作日常的文章哈哈。确实今年生日过得最不像生日。初入社会的日子充满各种冲击挑战，这种紧绷情绪仍需要时间调节适应。

不过因为今天我生日，工作再多我也要停下来，写——文——章。

2019年 8月29日

《24生日感谢文之列行公事》

就业以后，已经开始对节日无感。如同对于慢性药物的沉溺，从前那些你很期待的，如今都不再感到期待了。

生日结束前倒数最后一个小时，一直都在纠结该不该发文简述近况。反正刻板枯燥的白领人生，大概也没什么精彩可言。无非就是，除了工作还是工作，不间断恶性循环的疲惫。此外。让妳备感无力的，还有脑残上司的各种日常智障行为，挑剔刁难的客户，各种充斥于社会的险恶奸诈的嘴脸人性百态……可恶的负面情绪又要开始涌现（挥）

朋友问起，近期Insta Story倒数贴文有何原因。没什么的，只不过是恢复自由身。辞职的念头里参杂着太多太多的原因，除了必须忍受没有相关科系背景出身的脑残上司每日的智障行为以及暴躁脾气，客户莫名其妙无理的要求，公司各种不公对待与制度。日复一日不断被践踏的自尊心，不断被击垮的自信心，不断的毁灭与重建，如此颠沛流离。无法享有片刻安宁的日子，历经反复思考自我怀疑，终于妳明白自己想要的是什么——快乐。

辞职信投出去，脑残上司投来错愕的目光，开出各种诱人的条件极力挽留，但也无法动摇那颗坚决想走的心。这一年来，妳承受的精神损失太多太多。如今一切总算，回归正常。摆脱脑残上司的牢笼，妳何尝不感到轻快许多。毕竟生命很短暂，精彩的事还很多，何必把自己囚禁在如此喘不过气的小小空间活得那么累，是吧。做自己喜欢的事，即使贡献渺小但是自感幸福，这才是最重要的。虽然前途充满未知，但至少妳已经知道自己要的是什么了。

就当作是给自己24岁的生日礼物吧。祝我生日快乐，充满无限惊喜与挑战的来年，还是要继续鼓舞振作

2020年 8月29日

《25岁生日感言-继续失焦当中》

25岁是一个很模糊不清的年纪。告别了20岁的懵懂青涩，又赶不上30岁的老成干练。还没有做好万分准备，一些人生的抉择和安排开始如同浪潮卷席而来-- 几时还完贷款，几时升职加薪， 几时买房买车，几时回馈父母的养育之恩，等等。对我来讲这是一场持续性的人生危机，目前看来好像也不知道什么时候才会走出这样的焦虑感。

但至少我还是在轨道上持续按部就班前进，--想要的东西就去争取，有迷惑就去寻找答案。吃一点苦头算不了什么，只有一帆风顺的人生怎么算是完整？会感觉迷茫才是常态，想的特别清楚的倒反而比较少。感谢我遇见了一群人们愿意在我黑暗的时候中给彼此一些亮光

年龄焦虑不可怕，可怕的是你已经没有多少日子挥霍了确仍然不以为然的浑浑噩噩度日。

加油，还有5年就要奔三了!

 

2021年 8月29日

 《26岁生日感谢文- 一切从简而不失仪式感》

感谢所有在这个疫情艰难各种受限的时期，依旧风雨无阻暖心暖意地，把礼物和蛋糕送到我手里的朋友们，也要感谢通过各种形式把祝福发给我的朋友们，你们的祝福问候我都收到了哦，谢谢你们让我的生日过得如此充满仪式感

愿接下来的日子，每一天都能奔走在自己的热爱里，继续往自己目标奋斗冲刺

那些爱情教会我的事

 我几乎忘了自己有个这样的空间。

久未更新，此地已近荒地。上次更新已是一年多的事。隐身的这一年来发生在我身上的事，不算多，也不算少——离职。换工。合伙。创业。背叛。绝交。深交。心碎。成长。默契。磨擦。磨合。恋爱。失恋。仰慕。瘦身。健身。。。。实在一言难尽。

有在默默关注我社交媒体的朋友可能会讶异，这些日子发生了这么多事，为何你的社交网站依旧风平浪静？那是因为，如今我已不同过去，不是所有事情都要在脸书上报备，不是所有开心和不开心都要公告于天下，要所有人都把焦点集聚在我身上。如果可以，就把所有心事收在心里自己慢慢处理，开导，消化掉。这大概就是成年人处理情绪的方式——生活嘛，有什么事都是自己哄自己就算了。

这一年促使我成长改变的事情太多太多。如果将其简化，很多事情的变化来来去去的都离不开这两个字——爱情。

是的，爱情不管好的坏的，都能够让人成长。所以我要用极其简易浅白的字句来讲述我的爱情故事，哈哈。是的，虽然我从来不在社交媒体公开个人情感状况，不会想要，也觉得没有那个必要。但也不代表我的感情生活是一张白纸。它只是被我用隐形笔写在某个扉页，只有具备紫外灯的照射如此特殊条件，才得以被解读。

第一个喜欢的男孩，是个名副其实的文学才子。因为他，本来对阅读和文学创作就颇有兴趣的我，为了和他建立所谓的“默契羁绊”，对任何事情从未抱有高度热情的我，更加疯狂地投入文学这块需要高度消耗脑力和体力的精神领域，废寝忘食的阅读各类文学著作是一定有的，以及不顾自己才疏学浅不具天赋，不断努力地尝试各种写作手法和文体，为了和他有更多的互动，热衷报名参与了各种大大小小的文学活动和比赛……虽然那段感情到最后仍然无疾而终，但在不断求进步求突破的过程中，自己也累积了更多对文学的认知，也收获了不错的友谊，还有几份荣耀。总得来说，除了几场青春大雨导致的感冒之外，这段回忆对我来说更多是满满自我探索追寻的回忆，不枉我青春也曾有过那样的燃烧岁月（掩笑）

第二个喜欢的男孩，说不上有什么才华，却是暖男一枚。那时我们都认为彼此是缘分使然——来自同个故乡，同个国民服务兵营。即使离乡背井到外地的求学，住的宿舍也在同个区域。嗯嗯，恋爱初期时的相处确实甜蜜得很，甜蜜到我觉得自己一定是修了八辈子的福还是前世拯救了全宇宙才遇到他。看到这里，很多人都会说：哇好像偶像剧哦。然而，去他妈的偶像剧，我们的收场可是比偶像剧还要仓促。分手的具体原因是什么了我不记得了，但是我却非常清楚自己是怎么熬过分手后的那段低潮期。毕竟是第一次恋爱，所以爱得很用力伤得也很够力。过去只有体会过暗恋的苦涩的我，那时终于感受到了失恋的痛彻心扉。伤心流泪，一蹶不振，精神萎靡，病倒卧床，这些都有（真的有够夸张）。但是心痛过后，我总算明白了一个道理，直到现在都足以我受用一生的道理——

日子的快乐，从来都是自己创造，而不是仰赖别人赋予。

至于第三个喜欢的男孩。我和他相遇时候，已经是我毕业之后踏入社会的事。毕竟有了前几段感情的波折，加上入行这些日子残酷的现实对我不断的淘洗，让我在感情方面慢慢开始有自己一套的想法，清楚自己要的是什么不要的又是什么。那个男孩是一名跨国际公司的软件工程师，年龄和我没有差很大，长相和身形都一般般，不会很多话，但和我在聊天沟通方面确实特别投机。至于我们之间怎么认识的细节因为篇幅有限我就省略掉了（坏笑）。

虽然如此，喜欢上他的日子，却也算不上不很久，甚至比之前的几段还短。原因是因为这份喜欢还来不及说出口，就胎死腹中被我亲手埋葬了。也许是之前的感情经历让我意识到，生活中除了爱情之外，还有更多的东西值得我们去专注和追求，更不能因为一直对一个人痴迷而忽略了自己，从而显得卑微。决定终止这份喜欢，是在我偶然得知他已有对象之后，慢慢的把这份喜欢整理埋藏掉。是的，我不擅长与人争夺。要是感情有第三者，不管是谁先遇见的出场顺序，我一定会是自愿退出成全的那方。

虽然这个男孩到最后并没有成为我生命不可或缺的谁，却成了我的创业伙伴。是他教会了我，在这个残酷社会不努力混，就等着被人混的道理；是他让我明白，星辰和大海都需要门票，而诗和远方的路费都很贵；是他让我意识到，只会感情用事是无法解决问题的，只有理智对待和分析才能找到出口。更让我为之感触极深的是，是他对我说过的一句话：

“不要让自己活得太卑微，你的潜力事实上比自己想象中还要更加优秀几百倍。”

他教会我太多太多，多得有时让我有种感觉，只要有他在，任何问题都能够迎刃而解，那样的安心。随时分手的男朋友和一辈子的精神导师，我宁愿选择后者。

也是因为他，让我再后来的感情经历挫败中不至于深陷无法自拔。以前总是把自己角度放得很低，把眼里的对方放得很高。恰巧在不是很久前认识了一个男孩，他对我来说算不上优秀，也不是我会喜欢的类型。也许只是起了恻隐之心，也或许是我为他孜孜不倦的积极态度所打动，后来我们真的认真谈了一回。当然只有第一回，永远不会再有第二回。那个时候我们聊遍了彼此间关于爱好的事物，理想的憧憬，彼此的家庭生活那些琐碎话题。当然也聊起了内心深处那些不允许被他人轻易触碰的脆弱部分。遇见我的时候，他还未从上一段感情中的失败里走出来，以至这成了未来我们决裂的导火线。当时和他相处的时候，处着处着他总是不自觉就陷入过去，偏偏为情所困的我还以为自己有多伟大可以开导他，温暖他，陪他走出这个创伤。结果到最后，受伤的却只有我自己。虽然他还是有优点所在，但是比起优点我更无法接受他的缺点（缺点是什么我就不在这里一一数落了）老实说，他只是不甘寂寞而急着把谁拽进他生活的风雨里罢了。正如我所料，在我和他断绝来往不久之后，他竟然立马另结新欢了。对此，除了祈愿天佑那个女孩之外，我没有任何想法。

现在想起他还会忍不住破口大骂：该死的，老娘一定是瞎了眼。但是至少遇见他，让我更加深刻明白，努力让自己变得更优秀不是为了报复谁，而是让自己有更多的选择。而不是因为觉得自己没资格选择就来者不拒，再烂的垃圾也收下，从而委屈苦了自己。不要因为觉得自己条件差不够格被爱不够格选择而选择将就过。感情本就该讲究，而不是将就。

会遇上什么样的人，不是我们能决定的。一段的感情的开始与结束本来就不是我们单靠意志就能掌握的。在感情里根本没有所谓的对与错，只有彼此之间还是否有爱，我认为一段感情的好坏，最终不是以是否有一个好的结局来判断。爱着的时候就好好爱，分开了就放过彼此各自成长。并不会因为这段感情而失去什么。相反的我们通过这段感情更加了解自己，成为更好的自己，何尝不是一件坏事。

毕竟无论最终结局怎样，还是要感谢在最美的年纪遇见了彼此。