我爱他，轰轰烈烈却不疯狂。

深夜脸书聊天室，闲谈鬼扯满室飞来横去的时候，哭饭突然就问起：

【嘿，妳和他现在怎样啦。】

看到这里，键盘上原本来回飞快跳跃的手指不知觉地停下。本来气氛愉快的谈话，突然丢出这么一个不合氛围的问题，叫心里那股翻腾鼓胀的亢奋瞬间被压了下去，预设好准备下一秒出场的爆笑话题突然就这么被打住。像一股无形的手掌厚而有力一挥，就把那些轰然爆开准备四处飘扬的彩带一下子挥散得无影无踪。

迟疑了一会儿。脑海突然就浮现四个字，我和他从认识到暗恋到明恋到失恋到现在的最终关系总结。没有一刻的多想犹豫,噼里啪啦地就把那四个字输入对话栏内。

【纯朴至极。】

是的，只是很单纯很朴实地想做朋友。不再有什么杂念羁绊了，不再抱有什么奢求渴望了。不过叫我出乎意料的是，没想到哭饭给了我这么样的回复：

【蛤? 你们俩搬到乡下过着田园式的纯朴生活了？】

僵硬了三秒。

哭饭丈二和尚摸不着头脑的猜测叫我笑得眼泪直喷。为阻止哭饭继续再有任何意想不到的猜测，我赶紧补充地回了一句：

【我们之间，是很纯很纯的朋友关系。】

真的真的，没有什么比现在的状况来得更好。说实话还挺满意现在的状况，甚至希望这样的情况可以一直维持下去。既没有成为恋人，也没有反目成仇。彼此还可以像从前刚认识的时候聊天说笑，偶尔还可以互相分享写作心得，点评各自的文章哪里还有需要改进的地方。那可是从前我做梦都想梦到的美事。

我们其实根本没有相同之处，外表不相像，性格也南辕北辙。可是日复一日，年复一年。我开始惊讶我微笑的弧度竟有点和你相似，说话的方式也越来越像，连喜欢的诗人都是同一个人。可是我并没有想到，这不是因为我们与生俱来的共同处，只是我在努力地变成我喜欢的你，我也以为你会喜欢这样的我。所以我想变成那样。

可是我怎么就忘了，我只是过度地将你的一切放大，同时又过度忽视真正的自己。本来拥有的自尊、优点、骄傲和快乐，在你跟前都不值一提。
 

成长是一个艰辛的过程。青春期的人格转变使心灵感到涉世未深的秋然，在不知觉中变得任性浮躁，不知觉中丢失了那颗纯真善良的心。

所以现在想起当初自己为爱而做出许多奋不顾身的事情，就会感到后悔愧疚。后悔当时的自己怎么会那么想，愧疚自己的意气用事给对方带来了那么多困扰。那时还认为就算受了伤也无所谓，因为这是为考验自己的爱有多感人。所以我狠狠地爱，使劲地爱，就是要爱。我每日每夜守在电脑前等着你上线，我一字不漏地把你说过的每句话通通记牢了。当误以为你有心仪对象时尽情生气，咒骂你的无情无义。那时的我并不知道，我这样的做法其实只是一种笨拙的方式。所以我用如此笨拙幼稚的方式来表达对你执着的爱罢了，是绝对不可能获得你真情的回报，我只是在白费力气。

你是一个性格比较慢热的人，而且理性多过感性。所以对于我那些笨拙的表爱方式当然也无动于衷。为此我当然吃了不少苦头，尝了不少闭门羹。要知道一个人独自兴奋高昂对方却不把你当一回事还要若无其事地继续下去，这可是需要多大的耐力。所以我时不时装出一副“我受伤了”的样子，以为这样能够获得你的注意。可是，你没有。

说无所谓说没关系说算了吧。每次都这么自我安慰，可是每次当你只要稍微表现出可能有点喜欢我的举动，我就即可忘了之前的伤痛奋不顾身地扑过去。

【这样死灰而复燃N次，迟早有一天患上神精病。】

至今我终于明白，那种轰轰烈烈的爱纵容能够感动天感动地，也可怕得惊天动地。毕竟情绪这东西是反复无常的，如果你没学好如何控制的话，就会闹出大事来。所以我很庆幸，庆幸自己提早醒悟过来，不至于执迷不悟下去。在一切都还来得及挽回之前，在我和你都安然无恙的时候。

但也不能说从前为爱疯狂的日子不足挂齿。那是一段证明的过程，证明我和你之间究竟是否存在着真爱。如果不是那就再去邂逅属于我的下一季春天。尽管这样做很疯狂很莽撞，可是至少我不会带着一种不甘心过活。就算你没被打动没接受我，我也没有什么不甘心遗憾了。

无可否认，在喜欢你的那些岁月里，我成长了不少。

我不再把喜怒哀乐全都挂在脸上，不再逢人就说我喜欢的那个男孩就是那位谁谁的，我学会如何换位思考，想着你不回复信息是因为你有事忙而不是忽略我。能得话低落的时候我尽量选择一个人呆着。我不再写长篇大论的状态来博关注，我懂得凡事应该低调。比起以前，你可以让我快乐的事，越来越少了；但不是因你而快乐的事相对地也越来越多。

是因为我成功地找回了我自己吗？还是你不再是从前那个我喜欢的你了呢?

听说一段成熟且称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、怀疑、共生，每个阶段所需的时间不一定，因人而异。两个人从相恋走向婚姻，其中所充满的丰富的细节和情感，不是我三言两语就可以详尽描述的。

第一阶段的“共存”就是所谓的热恋时期，无论何时何地彼此都想腻在一起。

第二阶段“反依赖”是第一阶段引起的副作用。这个时候总有一方开始想拥有个人时间个人空间做自己的事，而这个时候另一方开始感觉被冷落，一点小事就会开始去计较和数落。

第三阶段的“怀疑”是第二阶段的延续。这时一方开始要求更多独立自主的时间，被冷落的一方就是一会觉得对方对自己没从前那么好了，是不是不爱自己了。

第四阶段的“共生”是修成正果的最终阶段，即将迈入婚姻最后一道关卡。这是当彼此找到新的相处之道后，成为最亲密的人。一起开创属于彼此的人生。就算在一起也不会互相羁绊，而是互相成长，互相扶持。

可是，很多人都熬不过第二阶段第三阶段，所以只能选择分手。

我呢，连第一阶段都还没通过呢，就开始畏惧了。有人说，妳会害怕的话证明妳还不够喜欢他，所以没勇气继续走下去，才会选择退回朋友的地步。真正喜欢起一个人，是非常地强烈的想要和那个人在一起的。就算对方拒绝的意念有多强都好，也会义无反感地坚持不懈打动他的心，很拼命很拼命地做很多事来获得他的接受。

可是，那样的话就不是爱情了，而是一种好胜心理罢了。奋斗的意识里，那份最初的纯纯恋爱之情早已当然无存，只剩一颗想要获胜的决心。只想着“我要得到这个人我要得到这个人”所以不择手段。而在真的得到对方之后，当然会开心好一阵子，为胜利而开心。可是接下来就对已到手的对方渐渐失去了兴趣，开始盘算着怎么甩掉了。如果注定是这样额结果，那么倒不如不要开始。

所以，我还是坚持选择有所保留。不管别人对我说妳还有机会还有条件都好，都不会再像从前那样拼了。因为我害怕和你在一起之后，会把自己变成了自己讨厌的人——多疑、敏感、自私。毕竟我们都没有足够的历练，不懂怎样才是最佳的相处之道，稍微一个不注意彼此随时都会有翻脸分手的可能，最后连起码的朋友也做不了。我还没能好控制自己。所以还是觉得，维持一切都还安好的现状，不要有任何的进展，比较好。

世界上遇到这样的你多么不容易。不过能不能成功和你在一起，能不能一直走下去，能不能一起过一生，这些我都不管了。总之把你当作知己，在心里留一个固定的位置，不会降级也不会升级的永恒位置，对我来说这样就足够了。

【再见过去，我是时间的新欢。】